(一) 闻见一种久违的味道就会想起一个人，我的思想中徘徊着一个灵魂。 我在想是什么力量使一个人变成另一个人。自从我决定长大的那一天起，许久过去了，而此刻我也可以骄傲地说：我长大了。只是我不知道应该高兴还是应该悲哀。
我长大了，不再依赖了，独立了，平静了。只是生命的线条不再简单明快，而变得平稳低沉。这或许很好笑，不过很可惜它似乎是真的。文字也如生活一般变得暧昧。学会了面无表情，学会了安静观察。也学会了在人的心门外徘徊。
原来变来变去不变的是胆小。
依旧在回望过去怀念故人。但却学会了做梦，在梦里满足奢望，感知久违的快乐。依旧在写日记。但却不会只简单地叙事――事实上早已不再叙事。在日记上只会看到―个人，她这一天想了些什么，而不是做了些什么。
(二)
不知道怎么辅的，无端地我想起季羡林。我喜欢这个老头，这个为学生提行李的校长。记得当时很喜欢那篇，《幽径悲剧》，所以我把它扯下来了。以为这样才好，触手可及。
可是后来不知什么时候它不见了。原来从我将它扯下来的那一刻，我认为我得到它的那一刻，正是我失去它的那一刻。所以自那以后我不曾折过鲜花。不想把持那些不属于自己的美丽；不想拥有那些不属于自己的东西。所以放手吧放手，我什么都不要了。
割舍，割舍……
那样太强迫。
(三)
我时常有―种不平衡感。
给朋友挑选礼物，挑了两个月。
我很头痛，因为每当我给别人买礼物的时候我都觉得自己很像泰门。
可爱可怜的泰门。
看到钢笔尖被台灯照耀出闪烁的光，好快乐。
我不知道会不会有一天我会忘记这个世界上还有文字这种东西。
我在想我何时才能忘记世界上还有文字这种东西。
于是我想起一个人。
我看到有一个人的背影，我看到这个人在走远。
――而我只是看着。
没有开口。没有挽留。没有追逐。甚至没有眨眼。
我看到我只是站在那里看着。
我不知道我是在看这远去的人还是看这远去人的未来。
我看不清那人也看不清那未来。
似乎只有背影。
似乎行色匆匆。
(四)
最近又偶然地陷入了恐惧中。
睁眼看黑暗，觉得可怕到处弥漫。我在等待破晓的勇敢，黎明的光亮刺穿这黑暗。
我在忏悔中等待救赎。
只是我不知道我在忏悔什么。我似乎没有做错什么。吹起美丽的幻泡，然后亲手将它戳破。我扯起嘴角做一个大大的微笑。
(五)
最近总是想起奥涅金。
一个我觉得我很像他的人。
边缘人。
我想这就是我喜欢他的原因。如果我是奥涅金，那谁是达吉娅娜呢?
我期待这一份勇敢。
奥涅金因自己的懦弱失去了许多，就仿佛从未得到过什么。达吉娅娜呢?勇敢的、自然的女神，像上帝身后的晕圈，像天使头上的光环。然而她又得到了什么?也许本不该计较这些得失。也许一直以来就是太患得患失。
怕结束，所以不敢开始。
(六)
其实我有很多问题。
“在同一屋檐下吃过盐和面包的人会成为永远的朋友。”书上是这样讲的。可是空空的一句话真的能将人们牢牢地锁在一起么?可是当“朋友”这两个单薄的字真的变成了沉重的枷锁，那一切，还有意义么?
该说破而未说破。
像未脱壳的蜻蜓夭折。透明纯洁的翅膀还没来得及舒展、飞翔。它便永远不能飞翔了。
我只知道。我不是海蒂。
(七)
并非追寻。而是悼念。哀悼过去的日子，一去不复返的日子。落日似荒冢，埋葬了我们的过去、曾经、承诺、誓言。想编一只菊花和百合的花环，献给过去，祭奠我们曾经如花的笑靥。想唱一首安静的殇歌，送给已经死去的，少年的快乐。
梧桐雨，点点愁。
窗外五月，心中清秋。
冷雨浇凝愁。
没人能读懂我的快乐，如同没人能读懂我的哀伤。我是这么想。更多的人不知道我是快乐还是哀伤。有些人是曲解我的意向。
是谁说过的?想让我快乐。
故人应犹在，只是初心改。自哀，一场冷雨，夏已不再。
(八)
我知道我在被时光的风沙吹打得粗糙。我知道。我感受的到。我在挖思想的墙角。把一些包袱扔掉。我想我或许不应该再写日记了。第一次发现这是―个不好的习惯，因为它会不利于我忘记，不利于我放弃。
放假。眼不见心不烦的缘故吧，最近心里清净不少。
我想这样真好。
最近想了不少东西。想述说，可是没有机会了。要学习，我们都焦头烂额并且心生快乐。我想过不了多久我就会将我的思想遗忘。
是的，是这样。烧了一壶开水却只用了三分之一。这让我想到了我自己。
过犹不及。
突然发现一个很奇怪的――算是现象吧。我并没有写别人不认识的艰深的字，也没有写别人没见过的晦涩的词，可是有人却看不懂。
我不想让人看懂。
(九)
短时间内眼睛度数暴涨。我想我越来越看不清这个世界了。
句号，完满地终结了一切。如你如我，一切皆已成烟；消散，消散不见。
久不曾写的几个字，似乎已被尘封在记忆中，可他终究还是存在于记忆中。
考完试，由于课表的原因，似乎突然闲了起来。
我不知道为什么那么多人喜欢H0tel califbmia。我不喜欢。或许是因为，它是男歌手唱的吧；也或许是因为，它的伴奏是吉他吧。
一直都不喜欢吉他。简陋，粗糙，觉得听起来像弹棉花。
写得仓促，所以显得空洞。这文字里并不能看见血液的流淌，并不能听见灵魂的歌唱。
突然之间想起许许多多事物：俗艳的美女，俗气的音乐，小朋友的水彩画，一次性木筷……
(十)
每天我穿着和别人一样的校服做着和别人一样的事――教室、食堂、厕所，三点构成的三角形又构成了我坚不可摧一成不变的生活，平淡而满足。偶尔会觉苍白空洞，于是随便找身边的一个同学，大家不痛不痒地打哈哈。听别人或夸夸其谈或大倒苦水，抑或将自己的痛苦与迷茫整日挂在嘴上。我或微笑或默然。没人在乎表情，他们只是想有一只耳朵在听。
我给他们提供了这样一只耳朵，于是那些嘴巴也就安心了――尽管没人在乎这耳朵是否真的在听。
我想，这样多好。
对于友情早已疲惫。所以，从此不到钱塘路，怕见鸳鸯做对飞。
只做彼此需要时的填补，这样挺好。
……
没人见过我的美丽。没人知道她在哪里。