(一)欺骗 有些东西真的是与生俱来的，比如悲伤。在我的每一根神经里都深深地埋着忧愁，经常羁绊着我，不能释怀。 记忆中很少有那种无所顾及的狂欢。看着明媚的阳光，眼中也藏着忧郁。
一切都是不完美的，有遗憾的，大或小。
曾经我想奋斗，什么是奋斗，就是前进；那么，什么是前进呢，是抛弃旧的我，找到新的我。在哲学上，叫“扬弃”。
有的时候还真有种说不出的恐慌，于是，我会神经质地数自己的指问，十个指头，正反来回，再加上两，我傻笑着看守自己的年华。我一直不知道怎么算年龄，也不愿去追究。老气横秋，在无意中发芽，不该，不该。我是86年出生的，80后的一员。前几天突然看到关于“薰一莸90后”的一些略显成熟的文字，也突然看“80后产妇”等字眼，我突然间好想再把自己的“86”往后推至“90”。呵呵，同学说，老大不小了，还装嫩。但是没一个人会说，魏雪明，你只会幻想，你只会逃避。因为，我一直在自己所谓的“奋斗和进步”中，我只是在午夜间隙才敢打开电脑，敲出一些幼稚的符号。确实，我一直不想让别人知道自己的无助。
(二)瞬间
那天没看书，穿过雪地，我抬头看着天空的蓝色很清淡。
“去玩吧，去玩吧，快去玩吧，哈哈，去吧，快去玩!……”
它就这样在我脑子里欢笑，呐喊，似乎乘着欢快的风和有热量的阳光。
让我想起曾在阳光下开心地弹吉他的自己。
我听见它甚至开始歌唱了，亢奋的欢笑。
我似乎能看到它带着我的回忆在跳舞。
一片欢乐。
它们就在盖满雪的下坡等我。
于是，我不由自主地闭上眼睛，手也轻轻离开自行车龙头……
女生们的声音把我吵醒：“哈哈，看那小子，摔得晕乎乎的……”
我闪电般跳跃起来，轻轻扶起车，潇洒地跨上去，优雅地用指头弹弹身上的雪。然后用帅气的侧脸看了她们一眼。她们无语了，我能看得出她们有想询问我手机号码的冲动。我仿佛又回到了大一时那种追女生的超自恋状态。
回到寝室，才知道自己差点摔成腰间盘突出，腰部紫了一大片。
晚上，我开始回忆，“它”是什么。没有形象，无迹可寻。
后来我问了学校心理医生，她说，是你平时神经绷得太紧的结果，“放松点，小伙子”。还说了一大堆理论原理。我走出门，脑中只剩下她微笑和蔼的嘴角。
(三)猫咪
早晨。
听着摇滚，骑着车，我看到路边一只黄色的猫咪躺在草丛里晒太阳。
好可爱。
我微笑着舒口气。
中午。
听着抒情，骑着车，阳光热量更大了，猫咪躺着那眯着眼。
好舒服。
我轻轻吸口微凉的空气。
下午。
听着爵士，推着车，阳光没了，天阴了，猫咪还是躺着那眯着眼。
我走近一看，倒吸一口气。
原来它是只死猫。
于是，这才发现被自己的眼睛骗了。让我又一次坚信，快乐的背后总藏着些什么。
(四)出书
我收到自己的第一部绘本作品《那曲年月》的样本是在一个阴天下午。
轻轻摸着封面，布纹纸，很有感觉。随着页码的跳跃，我看到了自己的脚印像动画似的一步步“走”起来，它一直走到了我第一次把图片寄给《新作文》编辑续老师的“希望”，第一次收到读者来信的“快乐”，第一次读到《寻找魏雪明》的“惊喜”……太多太多的激动人心，就像一本关于年华的笔记，我想把它献给一路陪我走来的少年们。谢谢你们。
学校旁边是汾河，坐在高高的河岸上，我百感交集。
记得四年前夏天，在外婆老家，阳光下一望无际的农场，我穿着白色的T恤和表弟坐在高高的栅栏上弹吉他唱歌，暖风轻轻推起绿色的麦浪……那天我相信，所有美好的诗歌都比不上这一秒的剪影。
那时我什么都没有，没有现在我取得的国家专利，没有发稿，没有奋斗……
现在我才发现，我还是什么都没有，相反却失去了更多，比如四年前的轻松与快乐。
那把吉他，弦都断了，在寝室被一堆行李压着。
无意中发现，我22年来的快乐和悲伤，似乎都藏进了手边的这本《那曲年月》。